曹某，男，高三学生。身材高大，长相俊俏。父亲是公务员，母亲是企业白领，素质都比较高，对他的管教比较民主和平和，亲子关系和睦，但因为是独子，所以内心里对他的期望也比较高，希望他可以像父亲一样考上中山大学并且能有稳定的工作。父母认为自己的儿子都是比较开朗，乐观，但在高三期间觉得儿子有一些变化，特别是在情绪方面，非常低落，但几次询问都得不到答案，非常着急但又无计可施。儿子也感受到父母的担心，也对现状感到不满意，但面对父母却总是欲言又止。

　　一、愁云惨雾话担心

　　第一次见到他时，脸色憔悴，情绪低落，踏着沉重的脚步来到我跟前，于是，我接待他进入舒心室。坐下后他一直没敢看我，低头玩弄着指头，可以看得出来访者比较拘谨和紧张，我跟他寒暄了几句以消除他的紧张不安。后来，他偶尔也看我几眼。在言谈中他一直强调自己很压抑，很自卑，觉得一切都是灰色的，做什么都打不起精神，但成绩下降让他又担心不已。

　　T(老师，下同)：这种“压抑、自卑、灰色”的感觉从什么时候开始的?

　　S(学生，下同)：高三第一学期末吧。

　　T：发生了什么事让你有这种感觉呢?

　　S：(沉默不语)

　　T：能不能跟我谈谈高三第一学期末以前的你是怎样的?

　　S：我以前很开朗，学习成绩还不错，时常在中上水平，但一切都过去了，现在成绩掉得厉害，以前不如我的同学现在都超过我了。一模快要考了，高考也快到了，我肯定完蛋，所以很担心现在这种情况。

　　T：从高处掉下来产生失落感，特别是看到后来者赶上了你，失落与不甘撞击着内心，我想你会很伤心。

　　S：我很想摆脱，特别是现在经常失眠，我很担心高考怎么办，白天上课都会打瞌睡，作业又完成不了，集中不了注意力，总是开小差，想一些乱七八糟的东西。

　　T：你尝试了很多办法，但听起来并没有解决问题;但你希望改变自己，这点让我很高兴，刚才你谈了你的学习状态，认为总是集中不了注意力，我想了解你当时在想些什么事情呢?

　　S：很郁闷，想到周围的一切都不好，看不到让我快乐的东西，对身边的人变得很敏感。那天，我心情很差，下课后有个经常一起走的同学没有等我就先走了，突然觉得所有人都抛弃了我，我一定做错了什么，同学应该不喜欢我了，一直责怪自己。

　　T：所有人都抛弃了你?!对你来说，抛弃指什么?(联系到他刚才讲的有一个很要好的朋友，再看看他俊朗的样子，再考虑他的年龄，我变得敏感起来)

　　S：沉默了一分钟左右，叹了口气，又开始了他的讲述。

　　二、爱上一个人，好苦

　　高二时，我的成绩比较好，有个女同学经常来问我问题，她对我很好，和她熟悉后，我每天都很开心，经常向她倾诉内心的话，逐渐地我们成了很好的朋友。老师，你知道吧，就是你们很反对的那种“朋友”。但请相信，我们什么越轨的事情都没有做，顶多没人的时候拉拉手而已。有她的支持，我也觉得自己充满了力量，对自己未来的目标更明确了。但上了高三以后，她就开始刻意回避我，没像以前那样对我好了，突然间，我们成了陌生人，关系就变僵了。我变得不语，整天独来独往，成绩直线下降，现在高考快到了，但我还是集中不起精神复习，原来可以考个重点本科的，现在就难说了。

　　T：她的影子一直左右你，心中渴望与她交往下去和现实你们之间的关系像把铁锤敲击着你，你的成绩下降又给你带来新的烦忧，在这些面前你觉得自己很无用。

　　S：是的。我一见到这种情况立即就想很多糟糕的事情，然后一直影响情绪，然后又不能集中精神学习。

　　T：当遇到的事情没你想像的那么好时你的第一反应都这样吗?

　　S：不知道为什么，以前我也能从好的角度去想，但这种不好的想法自从跟她分开后一下子就填满了脑袋。

　　第一次的谈话，已把曹某出现目前状态的原因清晰展现：他目前的状况与女友的分开有很大的关联，没能理性对待男女生的交往而陷入对异性的过分迷恋。实际上，与他交往的那个女生是对他有好感并也对初生的恋情产生莫名兴奋，但很快理智战胜了情感，觉得应该把精力摆在学习上，于是及时断绝了与他的关系。但该男生没能及时调整心态，过分地否定自我，再加上成绩下降，应考时间又一步步临近，自卑心理越来越严重，这种消极的认知深入到他的情感、落实到行为上，造成了目前的混乱局面。

　　三、理智分析抗焦虑

　　根据艾利斯的ABC情绪理论，A代表诱发事件;B代表信念，指人们对A的信念、认知、评价或看法;C代表结果。艾利斯认为，并非诱发事件A直接引起结果C，A与C之间还有中介因素在起作用，这个中介因素是人对A的信念、认知、评价或看法，即信念B。简而言之，影响我们的是我们对事件的看法与解释。本个案中，来访者在高三时交往受挫是诱发事件，对交往受挫的消极评价导致了他自我评价过低，加上成绩退步，更给他的自信心致命的打击。因此，在咨询方案的设计上，我主要采用认知疗法对其压抑、焦虑、担心的源头进行理性分析，并探讨出理性的思维方式替代非理性思维方式，并用新的行为取代旧的行为。

　　1.理性“踢走”负向思考

　　在与他的谈话中总可以找到“全部都不好”、“一切灰色” 、“肯定完蛋”等负向的词语。这些非理性的思考常是当事人灌输给自己的，并给自己情绪带来困扰。在留给他的家庭作业中让他检察自己的观点与“自我陈述”下产生的一些非理性想法，用“给证据”的幽默方式来与非理性思考作斗争，并用理性陈述来取代。例如：我学习不好所以被她抛弃了。我教他的反应是：是抛弃吗?是学习不好而分开吗?还是因为别的原因暂时分开?慢慢地用理性陈述来代替。

　　2.实际问题解决技巧练习

　　曹某强调学习中集中不了注意力，成绩上不去的时候，将比较抽象的“注意力”转为具体的、可以理解的比方或者故事、甚至可以操作的方式来呈现在他面前，帮助他认识注意力的集中是有办法改善，例如做一件自己特别喜欢的事情，比如打游戏，那几个小时时间里注意力一点都不会涣散，并与他探讨注意力集中的方法并鼓励他尝试。

　　3.转变归因，重塑信心

　　在咨询中，让曹某转变归因方式，从积极的角度重构所遇到的情况，让他对以前发生的事情赋予新的意义，把困难看成挑战，看成老天爷让他成长的机遇，是上帝赋予的礼物。当头脑闪现出消极念头时，立即停止思考，转而用积极的态度面对。与他共同探讨目标，特别是当一模快到时，准确的定位有助于培养自信心，并让他认识到达到目标所付出的代价，通过权衡后，明确了前进的方向。

　　四、拨开迷雾见月明

　　在以后的咨询中，我跟他共同沿着这个理论探讨是什么导致了目前的状况，让他了解到自己产生抑郁情绪的根源，走出压抑后，启发他调整对“分手”的认识，引导他重拾信心;分析他对学习的担心和考学的焦虑，让他回忆以前充满自信的事件或者体验成功，与他一起探讨目前具备的可利用的学习资源，让他认识到自己是有能力克服学习困难的，他的潜力正等待着他去开发，让他重新找回自信，相信未来掌握在自己手中。

　　经过每周一次，共六次的咨询后，曹某可以理智认识“分开”对他而言并不是灾难，并能够根据复习的进度和效果重新构建新的高考目标，也能用理性陈述替代许多非理性的语言。

　　在老师的心目中，曹某是个努力、成绩不错的学生，但可惜在“恋情迷雾”中游荡了大半个学期。目前曹某已是大学生了，他没有考上中山大学，但也考取了一所不错的重点学校，对于父母的期望和自己的努力来说，还算过得去。他说他感谢高三的生活，虽困难重重，但给了他很多挑战和锻炼的机会，让他重新认识自己，认识自己的思维方式，锤炼出高的“情商”——情绪智商。当“爱情”遭遇高考的时候，他失去了所谓的“爱情”，但收获了更多;当然，真正的爱情来临时，他说他一定会学着好好去爱。

　　点评

　　本文讲述的是有关青春期阶段的中学生心理困惑问题。在该案例的咨询过程中，弄清楚来访者遭遇的“真相”是辅导者帮助来访者解开“心结”的关键。辅导者用她灵敏的心捕捉到来访者“压抑、自卑、灰色”的感觉，引导来访者自己讲述自己目前的状态。作者通过合理运用倾听、无条件关注及共情等咨询技术，获悉了影响当事人情绪的根源——“不合理的信念”。随后辅导者一方面根据艾利斯的ABC情绪理论，确立了明晰的辅导方案，逐渐改变来访者对感情的不合理信念，在理性思考训练中消除自我困扰、在解决实际问题中重新正确认识自己、在转变归因中学会积极思考，使来访者感受到自己的力量，再与他一起制定合理学习计划和目标。双管齐下，帮助年轻人走出了人生阴霾的天空。

　　点评人：梁剑玲，广东省中山市教研室心理教育教研员，中山市心理健康教育委员会主任

　　(作者单位：广东省中山市中山纪念中学)

　　编辑/何 妍 舒 娟

　　文章来源：《中小学心理健康教育》