别让愤怒掩盖了爱的表达

摘要：面对孩子的意外闯祸，家长往往用愤怒替代了爱的表达，陷入“述情障碍”的尴尬境地。本文用案例的方式，详细解读了家长在处理孩子的闯祸问题时，可以采取的四个步骤：确认安全；共情孩子；表达自己；商榷办法。让孩子在意外中安定内心，让孩子学会处理问题的方式，真正收获成长。

关键词：孩子闯祸 述情障碍 四步处理

妈妈们的聚会，话题总绕不开家里的熊孩子。在一次妈妈们的聚餐中，一位朋友说起最近发生在她和儿子之间的一件事，引起了在场多位妈妈的共鸣，这让我倍感诧异，同时又心生忧虑。

事情是这样的：这位妈妈驱车带五年级的儿子去上兴趣班，儿子独自坐在车后座上。妈妈在开车过程中，感觉从车窗灌进来的风太大了，就顺手把所有车窗的按钮都按了一下。直到她听见车窗外传来儿子的尖叫声，她才意识到出事了，一回头，发现儿子的头被车窗玻璃卡在外面，吓得她赶紧把车窗降下来。直到她把车靠边停下，心脏还在怦怦跳，在确认儿子没什么大碍后，她莫名地感到心中有一团怒火窜上来，忍不住向儿子喷火：“你怎么回事，这么大的人了还这么贪玩，不知道把头伸出去有多危险吗？平时都怎么教你的……”妈妈越说越生气，一转身，看见儿子正含着眼泪低着头，坐在位置上一声不吭，妈妈心里有说不出的滋味，也不知道该说什么了，最后只能以教育儿子下次注意安全之类的，让这件事就这么过去了。

听得出来，这位妈妈在叙述的过程中，语气依然带着愤怒与责怪，满满的都是对顽皮儿子的控诉。而旁边的几位妈妈也感同身受，纷纷数落起自家孩子因顽皮、不懂事而闯祸的经历……我的脑海里突然蹦出一个词汇：述情障碍。

述情障碍，在心理学上，多指不能适当地表达情绪、缺少幻想的患者。述情障碍的人并不是没有感觉，当某事或某人触发了他们的感觉，他们会对这种体验感到困惑或压迫，但是他们无法用语言准确地表达自身的感觉。

看着眼前这些愤怒的妈妈，她们并不存在典型的述情障碍，但从其表现看，大都缺乏恰当描述和表达自己及他人情绪的能力。在孩子因为顽皮而差点受伤这件事情中，家长除了生气愤怒，难道没有其他情绪感受了吗？为什么她们只表达了愤怒这一种感受？这样的表达，又能起到什么效果？

想要建立良好的亲子关系和亲子沟通，家长既要学会感受并辨别自己和他人的情绪，并能用准确的语言加以描述，还要学会理解自己和他人的情绪，并用恰当的方式加以表达或调节。于是，我和刚才那位妈妈进行了以下一番对话。

我：当你听到儿子的惨叫，看到儿子的头被车窗卡住的那一刻，你最大的感觉是什么？

妈妈：害怕，我吓死了。万一出点什么事，可怎么办？

我：是哦，当时你的第一反应是害怕。当你想到了“万一出事”的时候，你内心的感受是什么？

妈妈：除了害怕，还有担心，我担心他伤到自己，那可是脖子，会要命的！

我：所以你非常担心儿子的安危，怕他真出事了。你感觉一下，还有什么其他感受吗？

妈妈：其实我很自责，我平常都会先关窗户再开车的，或者提醒儿子我要关窗了，但是那天我什么也没说就关了窗户，才导致这样的事情发生。现在想想，我儿子当时委屈的样子，我也有点后悔，不应该骂他，他肯定也吓坏了……说完，妈妈哽咽了。

看着妈妈脸上关怀又心疼的神情，我感受到母爱又回归了。待她情绪平复后，我适时问道：“你有这么多的情绪体验，都是因为爱，当你要用愤怒这一种消极情绪包裹着其他情绪抛向孩子的时候，你觉得孩子会有什么感觉？”妈妈说：“委屈，害怕，自责，觉得妈妈不爱她……”此时，这位妈妈已经开始抽泣。我顺势引导：“假如回到现场，你想对孩子说什么？”妈妈说：“我想告诉他，我太担心他的安危了，所以才会那么着急那么生气，我也很自责，没有看好他，希望他原谅妈妈，妈妈是很爱他的。也幸好他喊的大声，我才听得到，下次有危险还是要这样大声求救……”

是啊，孩子在成长过程中，一定会因为调皮或不懂事而闯下大大小小的祸。多数家长都会不假思索地生气，用愤怒包裹着其他一些连自己都没有理清楚的情绪宣泄出来。因为愤怒是人的生存情绪，是最本能的表达。当局面失去控制、不在自己预想的范围之内，人会感到“不安”或“恐慌”，对于“不安”或“恐慌”的防卫反应或警告反应就以“发怒”的形式体现出来。这样做，也能把自己从事件中撇清关系，都是孩子的错，不是我的错，从而降低内心的自责水平，让自己感觉好一点。然而，这样愤怒的表达，不仅无法传递家长对孩子的关心和爱，还会让孩子感到委屈、自责、害怕，对家长产生疏离感，甚至会影响到孩子未来人生中处理困难的方法、应对挫折的能力以及面对问题的情绪状态。有些孩子自我价值感低，胆子小，不愿尝试新挑战，有些孩子会说谎，掩盖自己的错误等等，这些都与家长处理孩子犯错的方式有重要关系。

那么家长应该如何处理孩子的闯祸呢？

首先，确认安全。安全问题永远是第一位的。在询问孩子的过程中，注意语气要平和，内容要细致，避免孩子因为害怕被责怪而隐瞒某些伤痛。如果孩子确有受伤，及时就医处理，比说什么都重要。其次，共情孩子。如果孩子是不小心闯了祸，多半他自己也是非常害怕、担忧的，这个时候家长的责怪只会增加孩子的心理负担，孩子不会理智地理解家长是出于爱才骂他。最好的方式，是用“共情”理解孩子的感受，涵容孩子的情绪，让孩子内心先安稳下来。案例中这位妈妈可以对孩子说：“刚刚吓到了吧？现在还害怕吗？”然后，表达自己。比如：“妈妈也吓坏了，还好你没事，我也很抱歉，没有提醒你我要关窗户了”。最后，商榷办法。如果时机合适，请陪伴孩子一起解决问题，“收拾残局”，引导孩子学会更好的处理方式。比如，妈妈可以说：“下次我在关窗前，一定要跟你确认一下。那你自己觉得，怎么样可以让自己乘车过程中更安全呢？”当孩子想出自己的解决办法，那是走心的，也是有效的。

犯错是孩子的天性，我们家长都会尽可能保护孩子远离危险，但是，我们可能避免不了孩子会意外犯错。这时候，请先处理事，而不是处理人，更不要对孩子的品性进行随意评判。学会共情孩子的情绪，学会表达自己的感受，才能建立心的联结。允许孩子犯错，引导孩子看到发生错误后的后果和更好的处理方式，给予他自我反省和总结的机会，这才是一个错误发生之后，能让孩子有所收获的正面结果。

参考文献：

[1]宫火良.解读述情障碍——情绪信息加工的视角[D].科学出版社，2010.10

[2]（美）亚瑟·乔拉米卡利，凯瑟琳·柯茜.共情的力量[D].中国致公出版社，2019.10

[3]邹璐.亲子沟通密码 培养高情商的孩子就这么简单[D].人民邮电出版社，2019.07

[4]（美）马歇尔·卢森堡.非暴力沟通[D].华夏出版社，2018.08