走出以学习为中心的家庭教育误区

江苏省如皋师范学校附属小学石春红

【案例叙述】

“石老师，救命！儿子跟我打架，还把我捆起来了。”中午12点20，我刚准备午休，电话里谢妈气急败坏地吼道。

“怎么回事？”我问。

“我说给你打电话，他就和我抢手机，抢不过我，居然从我背后用绳子把我的两手绑起来了。”谢妈妈气得话都说不出来了。

我连忙安慰她：“别急，别急，把电话给儿子，我马上来。”

我先安慰了谢妈妈，又在电话里稳住了儿子，便骑着电瓶车往他家赶。

不是第一次来。

5月7日，疫后复课一个月，也是中午。谢妈妈发现孩子游戏充值680元，两人在家大吵一架，谢妈一气之下，给孩子停了学，那一次，我也做过家访。

看样子，两件事之前是有联系的。果不其然，儿子中午回家吃完饭，开始完成妈妈布置的作业，但一边做一边借助手机中的“作业帮”，两条题目做了近40分钟，妈妈忍无可忍，嘶声力竭地喊道：“我给你们石老师打电话。”于是，两人开始了电话争夺战，愤怒中，儿子拉下挂在墙上的跳绳，从妈妈后面甩过去……

【案例分析】

接班一年多，我发现这对母子的相处方式很奇特。好的时候，没有年龄界限，什么都谈，包括妈妈没有成功的初恋。不好的时候，两人急红眼，闹得不可开交，甚至拳脚相向。

问题出在哪里？

首先，大人体察不到孩子的情绪。

孩子之所以是孩子，就是因为他们还没有长大，他们的行为和习惯需要我们来引导。这对母子是因为爸爸的工作，从二线城市到我们小城来的。一年级时，孩子没学过拼音，不会20以内的加减法，全职谢妈妈便开始了魔鬼般的训练。她给孩子报了很多的补习班，比如拼音班、奥数、掌门人1＋1、哈佛英语等等，每天不是在盯着孩子作业，就是走在送孩子补习的路上。孩子晚上11点睡觉是常事，但谢妈很有成就感，因为孩子一年级结束时，已经能考到100分，她觉得所有的付出都有了回报，更重要的是她觉得学习并不是难事，只要花时间就可以成功。

为人父母是一场旷日持久的修行。虽然所有的妈妈都希望自己能表现完美，但几乎所有的人，都曾失去过控制。

 “我天天陪他，盯着他写，不好我就撕。”

“写个片段，常常半天，我看他简直欠揍。”

“我告诉他，要为自己的人生负责，不吃苦将来哪能成人？”

“我们什么事情都可以谈，我儿子不是小孩。”

这样狂轰滥炸的对象是一个才刚进小学的孩子，毋庸置疑，他感受不到学习的任何愉快体验，学习彻头彻尾是妈妈的事，自己是帮妈妈学习，帮妈妈完成作业。在他的心里，学习是和强制、受苦、训斥联系在一起的。高强度的机械训练，妈妈无处不在的陪伴，其实剥夺的是孩子学习的责任和权利，瓦解的是他的自控力。于是他的注意力就变成了如何对付妈妈，如何逃避挨骂，没有了玩伴，电子游戏也就成了他的一个发泄工具。

事实证明：一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。而孩子的不良行为大多数是大人建立起来的。谢妈的家庭教育就是典型的以学习为中心，生而为子，于她而言，小谢的任务就是读书、读书再读书。

当爱变成绳索的时候，孩子就会喘不过气来，他歇斯底里，大吼大叫，甚至动手动脚，只是因为一颗被包裹的心是不会有弹性的。

其次，归因错误导致了矛盾的升级。

大多数的问题最后都可能得到解决，重要的是解决的过程。

孩子在大吼大叫的时候，智商为零。他为什么会大叫大喊？其真实的原因是想表达愤怒。如何在愤怒的情况下跟孩子有效对话？我们首先看看小谢情绪产生的过程，看到妈妈给老师打电话，他的第一反应就是告状，所以产生了让他丢面子的感受，情急之下失控了。“所见所闻——主观臆断 ——形成感受——产生行为”，这就是孩子情绪爆发的过程。臆断的情绪化，使他暴躁而愤怒，导致了行为的莽撞。

所以，解决这一问题的关键就是还原真相。谢妈打电话的动机是什么？我想谢妈当时的行为，包括她说话的语气、语速一定都传达出她生气的一种状态，此时，孩子臆断她的行为也就不奇怪了。无数事实证明：生气的时候，最不适合解决问题。大吵升级为对打，这就是孩子在表达一种反抗。无论诱因是什么，这样的反抗都源于家长不允许他用自己的方式长大。

当然，小谢的行为是冲动而不计后果的，一旦失手，绳子产生的连锁反应不寒而栗。不难发现：当焦躁的父母用暴力来对付激动的孩子时，其实已经失去了掌控力，孩子会学着你的样子反作用于你，并把接下来的一切错误行为归结于你的暴力。从这个意义上讲，父母关照好自己，才是对孩子负责的方式。如果谢妈在打电话时，征得孩子的同意；意见不统一时，暂时离开，到另一个房间去，事情就会向另一个方向发展。待两人情绪缓解了，再来讨论利用手机作业的利弊以及家长和老师沟通的时机，我相信孩子会籍此学会一个技能——处理事情时，先冷静下来，直到能用理性思考时，再来解决问题。

【对策与建议】

一个孩子的成长过程，一定是复杂的。对于孩子来说，父母的计划再周全，也赶不上变化，因为成长旅程充满了大量的随机性。如果在陪伴孩子的过程中，家长感受到的是焦虑、愤怒、痛苦，那只能说明一点：教育方法错了。谢妈之所以会常常跟孩子干架就在于她对孩子的教育，以学习为中心，不能够接受随机性，她希望孩子按照自己的预设一步一步地走，她忘记了孩子本身就是一个独立的活生生的人。

建议一，放弃完美，和孩子真正建立起亲密的关系。

我们对于孩子的认识实际上是自我内心的一种映照——你心中有佛，你眼中就会有佛，你心中有天使，你的眼里就有天使。童年是想玩就玩，想哭就哭，想捣蛋就捣蛋的时光，有这样那样的缺憾是正常的。承认孩子的不完美，孩子才能学习完美。真正爱孩子，一定是无论优点还是缺点，全盘接受，有机引领。

建议二，允许出错，让孩子拥有犯错和改错的权利。要想让孩子成功，首先要让他具备成功的品质；其次要克服焦虑，明白自己教育的方向。弄清楚在成人和成才之间，谁更重要？谢妈从孩子上学起，就有一个习惯，坐在孩子书桌旁。坐就坐吧，还要唠叨，不是这个字不好看，就是那里没写对，孩子有问题的地方还得重讲一遍，所以孩子就有了抵触，有了抵触，肯定就会拖拉，直到拖得不能再拖为止。所以要解决孩子的作业拖拉，那就要让他感受到独立完成作业的成功感，即使出错，也要赞赏他纠错的勇气。

建议三，不吼不叫，用理解架设心灵之桥。作为父母，要照顾孩子的衣食住行、课内外学习，要做到不吼确实不容易。但每一个孩子都有自己的特点，如果能关注到孩子情绪的变化，内心的需求，就能和孩子积极沟通。案例中的谢妈当孩子抢手机大喊大叫的时候，能认识到孩子是一种宣泄，是在表达害怕、生气、委屈时，调整自己的情绪，抚慰孩子，去了解孩子的想法，并让他表达出来。 “我很害怕。”“我真的很害怕，打电话告诉老师，老师会怎么看我？”这就是一个完整的语言表达，让孩子学会并找到自己情绪背后的想法，沟通才能有效。

（石春红，江苏省如皋师范学校附属小学，45449761@qq.com,家庭教育高级指导师，少儿心理咨询师，电话：13912203966）