一、引言：

疫情居家期间，笔者所接待的网络和电话心理咨询中有超过半数是亲子关系冲突的，不少家长表示出如下疑惑，“想好好跟孩子谈谈，结果话不投机半句多，一出口就成了话题终结者”；“我好心好意提醒他，结果人家满脸不屑，拒我于千里之外。”也有一些学生表示委屈：“父母明明一点教育经验都没有却要求我必须按照他们说的去做，说什么都是为了我好，还不接受反驳，否则我就变成了不识好歹的不孝子……”“在家上网课防得像个贼一样，对电脑钉钉各种锁定限时，只要看到用手机不管为什么直接收走，一顿批评教育，不容讨论。”这些亲子冲突的背后产生的主要原因有哪些，作为家长和子女可以从哪些方面着手做出调整改善亲子关系，提升亲子质量，这些问题值得我们从心理学的角度做一些探讨尝试。

二、影响因素

首先就原因层面，笔者思索主要有以下几个方面：一是受到疫情影响，本来20天的寒假被不断延长，中高学段的孩子慢慢被安排上了空中课堂，这就无形中使得家长扮演起了班主任的监督者的角色，“作业有没有做完？就在这玩儿，快点给我去做！过程做的好点啊！”“不要再看书/电脑/电视了啊，快点做作业，你的作文怎么可以这样写？……”当家长开始用这样的语言去督促管理孩子学习的时候，就已经在“越界”了，而中高学段的孩子正处于青春期，他们正是最需要维护自身界限感的时候，他们对“自主空间”的渴望和需求最强烈，可惜，很多家长可能不太理解这个阶段的孩子的心理特点，更谈不上尊重“心理界限”这个概念，于是冲突产生了。二是父母和孩子双方都缺乏沟通的技巧方法，经常好话不好说，“你什么都不懂，不要管我”，甚至“你真烦，我要和你断绝关系！”以上这些本来是想表达内心的愤怒和无奈的话说出来变成了一把直戳心口的利剑，让人难以接受，结果常常是以压抑的冷战结尾。第三是客观的生物学因素，处于高中阶段的孩子处于青春期，而这些孩子的家长正处于更年期，这两个阶段都是人格发展的特殊阶段，受到生理激素的影响，情绪相对都不太稳定，当青春期的“尾巴”遇到更年期的“苗头”的时候，也是矛盾冲突易发的时候。

三、应对方式

（一）尊重孩子的心理界限，给与必要的自主空间。

有了原因，应对方式就有了目标。首先就角色层面，家长需要做一些心理功课的充电，了解孩子所处的年龄阶段所特有的心理特点，满足孩子必要的心理需要。处于青春期的孩子一方面需要足够的自主空间表达自我，他们渴望有自己独立的自主选择权，这也是心理成长路上人格塑造成型的必经阶段。家长不仅需要退步，让出孩子人格界限的一亩三分地，还需要有允许孩子犯错的勇气和魄力，不要总是以过来人的身份通过说教讲大道理的方式来企图改变孩子的认知，因为成长路上没有捷径，犯错或许就是唯一的捷径，允许孩子有自己的亲身体验，这样成长出的孩子也具有相对较好的心理弹性和耐挫力。笔者曾经在一次中学生和父母关系的亲子沟通开放调查问卷中回收到260条有效的反馈信息，调查结论中显示44%的中学生不会把心事告诉父母，不把心事不告诉父母八成以上的原因是怕唠叨，想自己独立解决，这从侧面证实了中学生对于自主抉择权的渴望。调查显示，孩子最不喜欢父母做的事情中，占据最多的是父母不断催促作业，监督具体的学习内容并干涉学习方法以及限制个人择友自由、休闲自由，其次是父母总是拿自己和别人家的孩子进行比较，再者就是重复讲一些大道理，说教式教育，让人很反感。

（二）换个角度看问题，冲突的背后是表达人际界限

调查问卷显示，94%的子女承认和父母发生过矛盾，另外6%不代表没有矛盾，70%因缺乏自由活动空间，不被理解、受罚责骂而烦心。由此可见，亲子冲突的发生具有较高的普遍性，而冲突的背后是子女在争夺属于自己的空间和自主权。亲子冲突表面是糟糕的矛盾、不和谐，但凡事各有利弊，这也是冲突背后的价值和意义，它的心理意义是亲子双方通过矛盾冲突来间接表达自己的心理界限，愤怒是表达界限的重要方式，双方在不断的磨合中会形成一个隐形的心理界限，这个界限是每个家庭最终成型的沟通模式。当我们能够从这个角度重新建构亲子冲突的积极意义时，我们就会降低对亲子冲突的排斥抵触情绪，用积极的心理视角看待问题，这也是短期焦点解决的重要方法。

（三）改善表达方式，注重心理感受

除了认知层面的改变，在亲子沟通的具体方法和技巧问题上，父母和孩子都需要了解一些有效的沟通技能。亲子沟通中存在的典型问题是好话不好说，明明心理动机和出发点是好的，但是总是以要求、命令、恐吓、威胁或者摆事实讲道理的纯理性思维的方式表达，这样得到的效果往往是对方的叛逆、愤怒、失望、失落或焦虑、恐慌，适得其反。比较有效的沟通方式一定是在有效倾听的基础上做出的情感回应，不管家长还是孩子都需要本着尊重、真诚的原则表达内心，能够换位思考，产生同理心，与之共情。比较有实操性的沟通方式可以借鉴非暴力沟通来表达，它有四个表达步骤，分别是①观察：保持客观的观察，而不做任何评价；②感受：体会自己和他人此刻内心的感受，并说出自己的感受；③需要：通过感受找到双方需要的根源，也就是沟通的目的；④请求：找到问题的根源后，明确具体地提出请求。

举个例子，一般父母在看到孩子坐在电脑前很长时间叫吃饭也没反应的情境下会发火训斥，结果双方都不欢而散，采用非暴力沟通则可以有效避免冲突，如①观察：“我看你今天上午坐在电脑前有3-4个小时的时间了，刚才喊你吃午饭，喊了3遍你也没有抬头，只是嗯嗯的回答”；②感受：“我心里感觉既伤心又愤怒”；③需要：“我希望得到你的尊重，也希望你能够有节制地使用电脑，合理安排好休闲和学习时间”；④请求：“下次我叫你的时候你可以抬头看着我回答吗？”如果家长采用这样的方式和孩子沟通，相信孩子很难和家长产生冲突，他会反思自身存在的问题，或许也会和家长有深层次的沟通。作为孩子，也是如此，如果能用非暴力沟通的方式和家长表达内心的需要，也会收获更多的理解，例如在学习的具体内容和方法上被家长越界的话，可以尝试这样表达：“妈妈，我坐在房间里学习的半天时间里，您进出我的房间5次，每次除了送水果外都会对我的学习内容或方法指指点点，我感到很伤心也很愤怒，我希望得到您的信任和尊重，以后可不可以在我学习的时候请您给我一个安静不被打扰的空间，允许我做自己学习的主人，如果我有困难会主动向您请教的。”