中午接到婆婆的电话，很伤心的向我讲述了她和大儿媳也就是我的嫂子之间发生的事情。嫂子自从结婚就和婆婆分家单独过日子。即使嫂子家孩子小的时候，婆婆也因为那时候忙着供应她的小儿子即我家先生读书，也没有多少的时间和精力去帮忙照顾孙子。二十年来基本上是各过各的，相安无事。可是今年由于家里的房子拆迁，只能在外租房子，双方都为了减轻经济负担，两家就合租住在一个院里。婆婆因为年近古稀闲在家里无事可做，看着大儿媳妇每天从超市下班回家已经很晚，就主动地把做好的饭菜端到媳妇屋里，刚开始的时候嫂子很乐意的接受了婆婆的这份好意，但时间一长，嫂子就表现出拒绝的意思，先是客气的跟婆婆说过两次，婆婆却依旧如故。婆婆说今天嫂子脸色很不好看的再一次拒绝了她的好意，婆婆就觉得很委屈，说：“我明明是为她好，她为什么不领情呢?”

“我明明是为她好！” 这句大家再熟悉不过的话，不就是我们的父母常挂在嘴边的吗？“我要不是***妈，我才不会管你呢，说你是为你好……”，“假如是马路上随便一个人，我能这么苦口婆心地跟他说这些吗？我还不都是为你好……”。殊不知在沟通中以“我是为你好”为开头的言辞，通常会给对方带来很大的压力。我们有多少人都是在家长这种“我是为你好”的错爱中长大。因为“我是为你好”，即便孩子天生长了一双适合弹钢琴的手，但家长觉得学钢琴对于普通家庭的孩子来说没有美好未来，而学美术将来如果一旦文化课学得不好，还可以作为特长生参加高考，为孩子的高考增加一个筹码。等孩子参加工作了，想选择自己喜欢的工作，或者尝试去创业，父母以“我是为你好”，逼孩子去考公务员，让孩子一辈子捧着父母认可自己不感兴趣的铁饭碗。孩子到了适婚年龄，因为“我是为你好”，父母就催着孩子去相亲、结婚，这种逼婚的态度，让很多儿女觉得回家都是很大的压力。等孩子终于带着自己喜欢的人回家了，家长又觉得长相一般，收入不行，家庭条件不般配等等，又以“我是为你好”为借口表示极力反对。其实孩子的喜好父母真的能感同身受吗？你又何必越殂代庖，用自己的思维去替孩子做出选择呢？也许孩子喜欢的是青柠檬,而你却给了他一车价格昂贵的榴莲，父母被自己所做的感动了,可孩子却觉得你根本不了解他，因为你总是一厢情愿的给予，却从来没问过孩子想不想要。

“我是为你好”说到底其实就是一种边界不清。人际边界指的是人与人之间建立的限制和空间，每个人有其身体的、情感的、精神的界限，用来保护个体不受他人的操纵、利用和侵犯。确保个体作为一个独立的人，在一个特定的心理范围之内保持社交心理舒适。国与国、家与家之间有边界，这个边界是有形的，能够对他人形成震慑和约束。但人际交往中的个人边界却是无形的，因为它“看不见、摸不着”，反而得不到相应的尊重，常常有人把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

要想弄清人际边界，我们就要像王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普通缺乏界限感》中说：“这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合……所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事。”但在生活中，我们很多人往往分不清哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，什么又是老天的事情，其中人际边界不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，以救世主自居，具有过强的主人翁精神，把帮助别人当成是自己的责任和义务。

嫂子想做自己喜欢的饭菜（自己的事），婆婆觉得嫂子很累，就辛苦做好饭菜端给嫂子，想减轻嫂子的负担（努力做着别人的事），嫂子却千方百计地想摆脱婆婆的照顾，想方设法去改变（努力做着老天的事），结果婆婆感到不开心，嫂子觉得不幸福。

我们往往都是对越是亲近的人越不能随意模糊界限，就像婆婆和嫂子之间，吃饭的喜好因人而异，婆婆一直吃素，但嫂子喜欢荤素搭配，想吃什么只有当事人自己最清楚。嫂子天天跟着婆婆吃素炒的萝卜白菜等这些家常饭菜，日子长了自然就觉得不合自己的胃口。但在这个过程中婆婆总以自己的感觉为标准，觉得儿媳妇下班很晚，自己就应该早点做好饭菜等她一回家给她送过去，婆婆这就很明显的是边界模糊，嫂子已经客气的表示拒绝了，婆婆却一味的继续“我是为她好”，她似乎不相信嫂子有自己处理幸福的能力，这就是边界入侵了。

没有人一辈子愿意过别人的生活，当我们再做“我是为你好”的决定的时候，应该设身处地去体会他人的感受，守住自己的界限，更不要侵犯他人的界限，既不要拿别人的爱来绑架自己，也不要拿自己的爱去绑架别人。