做出负责任的选择

江苏省南京市江宁区天元东路699号南京市江宁高级中学   赵蓉花   15850690036

摘要

中学生的情感好似美丽的水晶球，装着许多美好的憧憬与想象，却又那么易碎。以下的咨询手记中，记述了一位在高考压力下经历的一段情感折磨的高三毕业生，怎样从一场情感危机中认识到自己的责任，并处理好学习和情感的关系。他经受了一场人生的严峻考验，也由此变得更加成熟，在人生最关键的时候把握了自己的方向。

关键词：

合理情绪疗法    不合理信念    情感困惑　　关系定位

一、个案基本情况：高三上学期、男、近视、身材魁梧

半年前通过一个本校同学认识了一个同年级其他班的女生，这位女生活泼、开朗、思想开放，和他的性格有点相反。自从那次相识后，晚自习就一起回家，也经常一起吃饭，在相互密切的接触中，渐渐对这位女生产生了好感，而且这种感觉越来越强烈。在本学期开学没多久，女孩突然提出晚自习不和他一起回家，于是他就不断发短信问其原因，并向她表白，而得到的答案是“没什么原因，就是不想和你走”、“我们只是好朋友”等。同时在平时，他也不断以发短信的方式向对方质问他的各种怀疑，通过多方打听，发现这位女生现在每天晚自习和另一个男生一起回家。

在与这位女生的相处中，他为她付出了许多，包括金钱上的付出，外出的花销基本由他一人承担，同时还为对方买了1000元左右的手机。

二、诊断与分析过程                    

1、转变观念，摆正位置

在与来访学生的谈话中我了解到，他对彼此关系的认识与对方女生对两者关系的认识存在着偏差，即来访学生一直以恋人身份自居，而对方只认为是好朋友，于是，在第一咨询中要让来访学生看到两人在关系认识上的不同，使来其明白、了解对方内心的认识与对两个关系的定位。

在这个过程中主要运用咨询中的澄清技术。以下是对话节选：

来：她的思想与常人不一样。

咨：可以打个比方吗？

来：比如，她觉得交往不分男女，只要不做出格的事就可以了。

咨：可以说说你是怎么看待男女同学交往的吗？

来：我觉得男女交往总要有所顾忌的吧。

咨：打个你们交往中的比方听听，好吗？

来：比如我们一起喝饮料，一杯两个吸管两个人一起喝，她觉得没什么。

咨：你觉得有什么呢？

来：只有比较亲密的人才会这样吧。

咨：在心理上，你已认同你们是不一样的关系了，是吗？

来：我承认我喜欢她，可她什么也没表态。

咨：她不是发消息告诉你“我们是好朋友”了吗？这是不是说明了你们在男女关系的认同上不一样，你倾向于是恋人，她倾向于是朋友。

2、剖析自我，接受现状

在咨询中，来访学生谈到了很多两人相处的一些细节，可以感受到在整个相处的过程来访学生为了维护与对方关系付出许多，主要问题有：（１）以自我为中心，即总是以自我感觉为出发点，并且不断以短信方式把自己内心的疑惑及时发送给对方女孩子，并希望得到他想得到的答案，而没能充分考虑对方的感受。（２）在整个相处过程中比较被动，对方让做什么就做什么。（３）希望明确两人的恋爱关系，而对方只希望做朋友。（４）为对方付出不少金钱，这也给自己产生了压力，在得不到相应情感回报时产生心理不平衡。（5）因为自己并无经济能力，在花了父母给的很多钱时，也有一些内疚感。（6）每天早晨无偿给她买早饭，因为只有以这种方式才能接触到女孩，虽然感到有损自尊。（7）现在的状态对学习影响很大。

来访学生在谈论事件时更多地表达出了自己的感受：嫉妒、气愤、不知所措、对父母的内疚、羞愧、对学习的担心等。

来访学生谈到的问题很多，一直在述说两人之间发生的事情，作为咨询老师，不仅要听故事，更要帮助来访学生分析故事背后自己的感受、自己行为的动机以及对自己这些感受、行为的接受与洞察；同时，学会接受对方的感受，做出让对方欣赏的行为。于是，我们一起把问题集中到了以下四个方面：

（１）调整两个“中心”，改变绝对化想法。在想法上以“我”为中心，即在谈话中表现出的“我感觉······”“我认为他们······”；在行动上以“她”为中心，“如果我不给她买早饭，她肯定以后不找我了”。

（２）绝对化要求体现在“她和我在一起，就不应该再和其他男生接触那么频繁”。（对话节选）

咨：你把和她晚自习一起走的男生称为“敌人”，可见，你是把他作为情敌。

来：是的。

咨：爱情当中有一个很重要的特征就是排他性和独占，你不希望她和其他异性同学接触就是这样的。但爱情还有一个特征就是自主选择性，你早已把她作为恋人看待，可她只是把你作为好朋友。你发短信要对方告诉你，你们到底是什么关系，对方已经告诉你了，但这不是你希望得到的答案，或者说得到的答案和你绝对化要求（即我们应该是情侣关系）相悖，所以，你就会受不了，感到难以接受、难以适应并陷入情绪困扰。

（３）在咨询中，来访学生谈到对方女生关于男女同学接触的观点和常人不一样，其实也仅仅是和他自己的观点不一样而已。同时，一旦女孩对他表现的冷淡，他马上就会表现出对自己所为的评价，即所做的一切行为不值得。这是一种以偏概全、以一概十的不合理思维方式的表现。

（４）否定对方的行为表现，从而否定对方的人品。（对话节选）

咨：如果你身边有一个女同学像她一样，你会如何评价她呢？

来：肯定认为她不好。

咨：你的意思是？

来：有些轻浮、不检点。

同时，在咨询中，采用了质疑式的提问“你有什么权利不让她和其他异性同学接触？”、“对方不是已经给出了你们关系的答案，你怎么还去质问？”，帮助他去认识自己的不合理信念“她和我交往的同时就不应该和其他男同学接触频繁”、“我们的表现就应该是恋人关系”，从而让他慢慢认识到自己不合理的信念是不现实的、不合逻辑的。

3、转移注意力，做出负责任的选择

运用合理情绪疗法的技术与来访学生共同分析他的问题。

诱发事件Ａ：喜欢的女生同时与另一个男生保持稳定、良好的接触

不合理信念Ｂ：（１）两个人既然一起吃饭、一起回家、一起逛街，就应该是情侣关系

（２）对方既然和我保持良好关系就不应该再与其他异性同学保持良好关系

情绪及行为上的后果Ｃ：

情绪表现：生气、痛苦、嫉妒、自尊的丧失

行为表现：不断发短信给对方、不断质问对方、影响学习

咨询目标

行为目标：（１）能正确处理与对方女生的关系

（２）降低此事对学习的影响

情感目标：（１）降低在感情方面的沮丧和失落

（２）维持自己的尊严

（３）降低因此造成学习下降的焦虑感

认知目标：（１）对方可以也应该有其他异性同学

（２）观念不同不必强求

（３）重新定位两人关系，不拘泥于恋人关系。

在整个咨询过程中给来访学生不断的赞赏，赞赏来访学生的不断付出，为来访学生的付出感动，同时，也不断提醒来访学生，在自己的付出中也要把对方的感受考虑进去。当自己的付出不能得到对方的认可、接受时，自己一味付出产生的不值感会造成极大的挫败感和自我贬低感。因此，在第二次咨询后，给他布置了作业：第一、认知方面，和不合理信念辩论,“她不应该有其他异性朋友”；第二、行为方面，用正确的方法处理两人关系，即以普通朋友身份相处，不以恋人身份要求对方，同时自己也可以尝试接触其他异性同学，此外，把注意力集中到目前的学习上，减少发短信给对方的频率。

在第三、四次咨询中，来访学生谈到那个女孩告诉他，与另一男生也只是普通同学，自己也学着运用合理情绪疗法的基本原理重新定位与对方的关系，包括那个“敌人”，虽然继续给这个女生买早饭，同时也更多地谈到了对学习的担忧。他一开始咨询时本想抛开学习谈感情问题，到咨询的后面又回到学习，可见，面临升学压力的高三学生主要焦点仍是高考，这从某种程度上说，高考的压力也在一定程度上压抑了情感的困扰，转移了他的注意焦点。

来：周一晚上，我主动发了一个短信给她，说“我们的这些事情就算了，都不必再生气了”

咨：你能这么想，我真为你感到高兴。

来：她告诉我，她只是把那个男生当作弟弟，没有其他意思。

咨：把选择权交给对方，也要相信这个女生有自己的判断力。

来：现在的主要问题就是高考了。有一段时间，我根本无心学习，虽然目前好些，但还是有影响的。

咨：你已经把主要精力转到学习上了。至于影响肯定是会有的，关键是如何把影响降到最低。

来：没多久就要高考了。

咨：这件事情主要发生在这学期，虽然是高三，也不一定就糟糕至极。高三毕竟基本上都是复习课，不是新授知识。你可能丢了第一轮复习，还有第二轮复习呀，你有基础，加大投入，很快就会赶上的。亡羊补牢，不晚矣！

来：真的吗！本来我还以为越是高三越影响学习了，看来也不一定。

从他兴奋的眼神中可以看到，他找到了学习的自信。

三、咨询后记

这是个高三学生的典型心理问题，即面临高考压力下经历情感挫折。当来访学生暴露出他的主要问题时，会把注意力放在问题背后的不合理信念上。因此，咨询的基本工作在于帮助他调整认知。

一共进行了四次咨询，工作重点一直集中于调整认知和增强他处理关系的能力上。具体的工作是重新定位两人的关系，以普通朋友定位，降低影响学习造成的焦虑。

在会谈中，我们都会讨论他问题背后的认知，按照合理情绪疗法，不同的想法，就会导致两种不同的情绪和行为反应，把两人的关系定位于恋人似的关系，他就会以恋人的标准要求对方，比如不准对方与异性同学接触，一旦过多接触认为对方不检点，自己的地位会受到威胁等等；而如果把关系定位于朋友类的关系，原先的约束与困扰就会变轻松许多。在每次会谈中，引导他调整自己的定位，多从对方角度思考，因为对方把他作为普通朋友，而对方也有权利交其他的朋友，包括异性同学。同时，也让他尝试与其他异性同学接触，不局限于对方一位异性同学。慢慢使他有了一些相对应的合理信念，并要求他强化这些信念。

（１）对方有权结交其他异性朋友，那个男生也只是她普通同学中的一个。

（２）双方是正常、自然的朋友关系，至于其他定位，等待时间的答案。

当第四次个别咨询结束后，他取得了很大的进步，看到对方与“敌人”接触，已能很好地控制自己，也很少发短信质问对方“两人的关系”，和对方的接触也不再那么频繁，但也偶尔一起回家、一起吃饭，像个老朋友。同时，大部分的注意力从以前的猜疑转到了学习上，虽然刚开始与其他同类同学比较有点落后，但与自己相比已有了不少的进步，每天的时间被学习占据，已很少有时间去考虑太多的其他问题。