前一段时间，跟一位家长交流孩子的教育问题。家长说 ，“我的孩子在初中的时候，学习挺好，在班里也是上游水平。但是升入高中之后，第一次考试就在班里属于下游水平，他很受打击。使使劲的话，成绩也能上去一些。这时我就趁机鼓励他，他也下决心，很努力，但是后来发现成绩还是不理想，总是在四十名左右。渐渐地就开始不正儿八经的学了，玩手机游戏、打电脑游戏特别上瘾。我也批评他了，但是也不怎么管用。人家小明初中跟他在一个班里，当时成绩还不如我家孩子呢。现在人家在班里都是头几名。唉！我怎么说也不管用，孩子跟我都急。”

从小学到初中，从初中到高中，随着年龄的增长、环境的变化，孩子将面临不同的压力和挑战。当我们发现孩子出现行为偏差、情绪低落的时候，怎么跟孩子说话才会起到更好的激励作用？

《孩子，把你的手给我》，这是作者海姆·吉诺特的最后一部著作。四十多年后的今天，当我第一次读到这本书的时候，惊出一身一身的冷汗——我身边的好多家长、老师，包括我自己，那么多的喋喋不休、那么多的苦口婆心，为什么不起作用，反而把孩子的心推得越来越远？读完这本书，这个问题渐渐有了答案。《孩子，把你的手给我》这本书通过大量的事例分析说明了在跟孩子沟通的时候，需要注意的一些问题。下面我将根据《孩子，把你的手给我》这本书中的主要观点，结合家长提出的问题，“怎样说话才能更有效地激发孩子的斗志”，来分析亲子沟通中常见的几种不恰当的表达，并提出示范。

例一：孩子来到新的环境，发现自己并不是自己预想中的那么出色，感到很惶恐。

——“班里的同学都好厉害！感到压力好大。”

——“你就悠着劲儿学吧。别给自己那么大的压力。咱不用非要考重点，实在不行就上个二本、三本也行。”

乍一听来，感觉像是在宽慰、体谅孩子，给孩子吃定心丸。但是这句话听起来似乎还蕴含着另外一层意思——“孩子，我对你没有抱太高的期望。我也不太在乎你能考上什么大学。”这并不利于激发孩子的信心。退一步说，该以重点大学还是三本大学为目标，这个问题应该由孩子来做决定。

“是啊，班里高手如林，想要像初中那样在班里那么突出，真的不容易。”这样的话语，会让孩子感到自己的处境是被理解的。 

例二：考试成绩总是不理想，又到考试时间了，孩子感到非常紧张。

——“还有两个周就要期末考试了，好紧张啊。”

——“紧张什么！只要你平时好好学了，肯定没问题的。”

当孩子情绪沮丧的时候，快速、仓促的安慰很难起到作用。因为这种安慰会让孩子不太信任自己的感觉。“万一我考不好，只能证明我没有努力学习。”或者，“考试很简单，万一我考不好，只能证明我很愚蠢。”这样的想法或者潜意识，反而会导致更加紧张。

 “哦，考试时间越来越近了，还要复习好多知识点，你一定承受了很大的压力。”尝试着去理解孩子的处境，并表达自己的同情心，使孩子体验到被理解、被接纳。这种关心、镇定的态度，也会缓解孩子的焦虑感。

例三：孩子喜欢打游戏，成绩也不见长进，家长比较着急。

——“你还能有点什么出息！就知道打游戏！你看看人家小明！”

家长的本意是去提醒孩子：花费在娱乐上的时间过多了，需要将时间做一个更合理的规划。但是，挖苦、讽刺等尖刻的话语，不利于改善孩子的表现。当孩子受到尖刻指责的时候，容易产生厌烦的感觉，进而引起憎恨、报复心理或者退缩、自闭心理，难以达到我们的预期。

“我看见你已经连续坐在电脑前两个小时了，这让我对你的学习和身体都有些担心。我想跟你谈一谈。”主动表露情绪是一种坦诚的态度，这既传递了对孩子的关心，也表达了自己的期望。这种表达方式将局面引向了解决问题的方向。

例四：面临一次重要的考试，孩子显得忧心忡忡。

——“对于这次考试，我没怎么复习。”

——“为什么没复习？”

 “为什么”是个审讯用语。对于孩子而言，它代表着不赞同、失望和不高兴，让孩子觉得自己在接受检查。事实上，即使一句简单的“你为什么这么做”，都可能会让孩子沉浸在这样的回忆中：“我究竟为什么会做出这么愚蠢的事情？”这样一个问题会引发孩子为自己的不作为找借口，说半真半假的话和防御性的谎言。

“这下有麻烦了，怎么解决呢？你打算怎么做？”这样的表达，则会传递一种尊重的态度，一种以解决问题为导向的态度，并且也捍卫了孩子的自主权，让孩子对自己的学习负起了责任。

例五：孩子通过坚持不懈的努力，成绩有了进步。

——“我的数学考了140分！”

——“你真棒！” 

社会上正流行赏识教育，很多家长也都会这样表达自己的赞赏。“你真棒”这种评价式的赞扬，虽然可能会让孩子在当时感觉很好，但是，它会造成依赖性。孩子会逐渐变得依赖别人来告诉自己，“我的价值在哪里”。当孩子考试成绩不够理想的时候，他可能会对自己说：“我真差劲，我给爸妈丢脸。”怀有这种想法的时候，他们变得害怕失败、害怕犯错误、害怕批评、害怕显得很笨，而这种焦虑心理正是学习的大敌。

当我们鼓励孩子的时候，需要小心地问问自己：听了我的话，孩子是否会变成一个“讨好者”或者变得“总是需要寻求别人的认可”？他们是否学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省？

“为了拿下数学，你晚上反复琢磨，周末也牺牲了跟朋友聚会的时间。你的这种努力和坚持让我非常感动、非常钦佩。付出有了回报，祝贺你！”家长描述了自己所看到的，表达了内心的感受，将孩子的行为总结为“努力”和“坚持”。这样的反馈将影响孩子对自己的看法，让他们学会定义自己，不会被他人轻率的评论所扰动。

孩子的心都是敏感的，他们很容易捕捉到甚至我们自己还没有意识到的真实意图。当我们不假思索地说出以上这些话的时候——“考个二本、三本就行了！（体谅包办）” “紧张什么！（否认感受）”“就知道打游戏！（指责）”“为什么没复习？（审问）”“你真棒！”（空洞夸赞）——孩子很难感到被理解、被接受、被尊重。

在交流中，我们需要谨慎地选择自己的用语，避免对孩子的人品和性格进行评判，而是去关注、重视孩子所处的境况以及情绪感受。这样，将会使孩子感到被理解、被接受、被尊重，而充满关爱和尊重的氛围将起到事半功倍的教育效果。关注、重视孩子的境况及情绪，有助于营造关爱和尊重的氛围，有助于建立良好的亲子关系。以此为基础，再以解决问题为导向与孩子进行沟通交流，将起到事半功倍的教育效果。

每当我再次打开这本书，都仿佛看到海姆·吉诺特那一双温和而锐利的眼睛，他说，“审视你跟孩子的交流方式——要对孩子的心说话，而不是对孩子的头脑说话。”