找出孩子行为背后的真正动机，才是处理孩子行为问题的关键。面对孩子行为不当，家长先不要问“怎么办”，而是先问“为什么”。
面对家中的小麻烦，父母该如何找到正确的着力点?以下列出孩子常见的几种行为问题，教父母从孩子行为背后的动机切入，赢得孩子的合作。
孩子很没耐性，怎么办?
Q：我家女儿七岁，很没耐性，一分钟也不肯等。例如大人讲电话，她会在一旁插嘴：“好了没?快点，我不要等了!”
可以这样做：
耐心，是孩子体贴别人的表现，和他人和谐相处的秘诀。研究发现，能延宕需求、学习等待满足的孩子社会适应力较佳，而且善于处理挫折。
“培养孩子的自我控制力，其实就是教他们学会等待。”柯志恩指出，耐心是可以学习的，但是父母必须给予合理的环境、实际的期待和具体的规定。不要期待孩子的行为在一夕之间就能有所转变。
孩子没耐性，主要是因为父母总是立即满足他们一时的冲动和需求。想想上一次孩子表现没耐性，你的反应是什么?是否立即满足孩子的要求，还是气急败坏要孩子别烦你?抑或要孩子学会稍微等待?
孩子缺乏耐性也可能是出自挫折、害怕失败，或者注意力集中的时间比别人短等原因。疲倦、饥饿或紧张等生理因素，也会让孩子比较不耐烦。
笛飞儿建议家长，使用渐进式等待的方式。先试探孩子究竟可以等多久，如果孩子只能等一分钟，就先把一分钟当成耐心指标，之后慢慢拉长等待时间，逐渐累积孩子的耐性。事先明确告知孩子，如果在这段时间内耐心等待，到时可以得到实质的奖赏;如果不耐等待，那只好等更久，甚至取消权利。
陈怡群也表示，和孩子约定时，奖赏制度要明确，维持奖赏的新鲜度也很重要。一旦定下标准，就要说到做到，让孩子知道你是认真的。
针对缺乏时间概念的小小孩，父母可借由提供沙漏、计时器等视觉参考指标，提升孩子的耐性。深呼吸、数数、要孩子先唱一首喜爱的歌曲等方法也有帮助。最后，父母要立下典范，多让孩子目睹自己是如何成功克服不耐。
陈怡群感叹，在孩子表现好的时候，父母往往疏于赞美。强化好行为的关键在于，一发现孩子等待的能力提升，要立即给予具体的称赞：“我发现你刚刚在一旁等我讲完电话，谢谢你这么有耐心!”
孩子爱说谎，怎么办?
Q：我家孩子八岁，很爱撒些小谎，比方说骗我他已经写完功课，或者一闯祸就把责任推给姐姐，屡劝不听……
可以这样做：
说谎，是每个孩子在成长过程中必然会遇到的问题。父母会直接把说谎当成是不诚实的表现。然而，儿童说谎通常反映他们遇到问题或困难但无力解决。唯有帮孩子找出原因，才能改善孩子说谎的行为。
布丽吉特.拜勒建议，孩子说谎通常有三大原因：害怕受罚、不愿让父母失望以致失去父母的关注，和企图用谎言掩护羞耻感。父母要先找出孩子说谎的背后原因：是担心被骂，还是怕失去什么?或是有什么难言之隐?
台大心理卫生中心主任高淑芬指出，发现孩子说谎，父母往往是先指责，孩子很怕再被骂，只好欺骗，“我没有啊!”“是别人啦!”父母一气之下就动用体罚，切断了亲子之间的信任关系。
比较好的做法是，先保持冷静，私下对孩子说出你的观察，把焦点放在孩子说谎的“行为”，不要放大论断其“人格”，例如：“我刚看到你打破花瓶，但是你没有承认，那是说谎。”轻易为孩子冠上“骗子”的罪名，绝对无法让孩子明白自己做错什么，反而招致更多的谎言。
父母除了检视自己是否立下良好的典范，也要提供孩子宽容坦诚的家庭气氛。知道自己坦承过错就能重新获得父母的信任，是孩子以后不说谎的动力。
笛飞儿指出，父母应该提供孩子可以达成目的的适当方法，孩子才能真正放弃说谎。例如：孩子拿钱想要买糖果，担心被骂因此说谎。爸妈可以告诉孩子：拿钱、说谎不会有糖果(告知孩子不适当的策略是无效的)，但是如果他鼓起勇气告诉妈妈真的好想吃一颗糖果，妈妈可能就会给他(初期尽量达成孩子的要求，让他知道新方法有效，之后再告诉孩子吃太多糖果不好)。
日常生活中，父母必须明确说出你对于诚实的期望：“我希望家中每个人都能诚实以对。”并且倾听孩子的看法，问问孩子：“小孩为什么有时要欺骗大人?”“你认为说谎应不应该?”“说谎时担心谎言被揭穿的感觉如何?”“如果我对你说谎，你会有什么感受?”和孩子谈论说谎行为所造成的后果，例如失去别人对你的信任、损害人际关系等，让孩子明白诚实的重要。
孩子很爱顶嘴，目中无人，怎么办?
Q：我家九岁儿子口齿伶俐，很爱顶嘴。大人试图教导他时，你说一句，他总有十句在等着：“我不想这样做”“这不关你的事”“你懂什么啊”让父母不知如何是好。
可以这样做：
学龄阶段以及进入青春期的孩子想要拥有更多的掌控力和自主能力，开始想要成为“自己”，而不是“父母的孩子”，但碍于沟通能力有限，因此常流于顶嘴和口头争辩。能勇于说出自己想法的孩子，比较不会唯唯诺诺。然而，目中无人的说话态度，也代表孩子对人缺乏尊重。
孩子顶嘴大致有三种原因：想要表达不同意见、抗议和单纯不讲理。改造顶嘴行为时，也要尊重孩子的个别差异。有些孩子善于提问，习惯独立思考，凡事都要理解后才肯听从命令。
笛飞儿指出，父母应该帮孩子做切割，让孩子知道：爸妈尊重他有不同的意见和想法，但是他可以用更尊重别人的“态度”和“方法”来表达。让孩子明白，表达自己不等于挑衅。
提出“正向管教”一词的珍.尼尔森认为，面对这种目中无人态度的最佳回应是，冷静的掉头走开，让孩子知道你希望受到尊重。你可以说：“我听不懂这种挑衅的话，等你可以用尊重的语调对待别人时，再到厨房找我。”如果顶嘴行为无法得到关注，孩子比较可能停止这类行为。
笛飞儿建议父母，必要时可给予孩子参照的语句。例如：“你可以跟我说：‘妈妈，你弄错了!我是跟小宇去打躲避球，所以不会有抄球这件事。’而不是只是跟我说：‘你懂什么啊’‘懒得理你’这样的话。”
针对持续发生的顶嘴行为，可以设定行为的后果，例如暂停法、取消权利等，事先让孩子清楚偏差行为会导致的后果。父母简单扼要指出他的行为，用温柔而坚定的态度说出他面临的后果，并且确实执行。只要发现孩子进步，就要立即称赞：“凯凯，你刚才说话的口气很温和，进步很多，很不错唷!”
孩子生性散漫，总是提不起劲，怎么办?
Q：我家女儿十一岁了，每次上学总要父母在一旁耳提面命才肯行动，做事情也是能拖就拖，经常一副事不关己的态度……
可以这样做：
研究发现，没有意识到自己正朝着目标前进的人，中途放弃的可能性是其他人的五倍;对自己人生不满意的可能性，则是其他人的三倍。自律，可以把孩子从做得太少的怠惰状态提升起来。
解决孩子无法自律的问题，要从原因下手：先了解孩子的懒散是出自无法自律、缺乏动机，还是学业压力、生理状况或父母过高的期望等深层因素。
咨询心理师杨文丽指出，孩子之所以懒散被动，绝对是环境教出来的。懒散往往只是症状，应先确认孩子并未饱受生理疾病或慢性疲劳所苦。
其次，观察孩子是否一直都很懒散?或是只在某些时候特别提不起劲?如果学校是孩子最提不起劲的地方，原因可能在于学习内容引不起兴趣，孩子用懒惰的态度，掩饰他所面临的学习问题。
孩子的懒散往往是父母代劳的结果。笛飞儿建议父母，把选择与责任还给孩子。拥有选择权的孩子，才会愿意为自己的选择承担责任。与其在上学前三催四请，不如给孩子自己决定的空间。将起床的责任交还给孩子，让孩子承担自己选择所引发的后果(迟到)，这样孩子才能学会为自己的所作所为负责。
蜜雪儿.玻芭表示，孩子的成就动机和努力，深受父母价值观的影响。父母要帮助孩子设定目标、努力达成目标，孩子才会觉得自己有所作为。
杨文丽建议父母，依照孩子的天赋和兴趣，用正向鼓励引导孩子找出适合自己的学习方式，并适时推他一把，帮助孩子找回动机，累积“自己设定目标、完成任务”的学习体验，建立自我肯定的能力。
教导孩子自律时，“称赞”可能是最重要、也最管用的方法。不在孩子没能准时起床时表达不满;而在孩子真的办到时，表达你由衷的欣喜：“不用妈妈提醒，你就能迅速穿好衣服准备上学，自动自发做好分内的事，我真的很高兴。”这样一来，孩子重复自律行为的可能性将提高十倍!
孩子不知感恩，把一切视为理所当然，怎么办?
Q：我家两个孩子从小备受宠爱，一点也不懂得体谅父母的辛劳。我们该如何教孩子感恩知足?
可以这样做：
研究指出，最快乐的孩子是对人生心存感激的孩子。播下感恩的种子，不但会减少自私和嫉妒，也能培养快乐知足的孩子。过度溺爱孩子，让孩子予取予求，是孩子不知感恩的主要根源。笛飞儿建议父母，除了基本的需求外，要试着延缓满足孩子的其他要求。毕竟，拥有太多的东西，就不容易心存感激。
只有尝试用自己的力量满足喜悦，孩子才会懂得珍惜。笛飞儿表示，孩子想买玩具时，正是训练他学习感恩的好时机。爸妈可以要孩子说明自己想要什么玩具?为什么想要?然后请他提出一份“玩具获得计划书”，列出“自己为什么可以获得”、“打算用什么方式获得”等积点奖励计划。在为了目标而努力的过程中，孩子就能慢慢理解爸妈的爱与辛劳，同时体认到：真正美好的结果，要靠自己的努力与汗水换来，进而学会珍惜。
蜜雪儿.玻芭指出，想要孩子学会感激，不能光是预设立场，以为孩子会自动变成“为他人设想”的人。培养孩子感恩的心，要从示范做起，先针对孩子的具体行为说出感激：“谢谢你主动倒垃圾，还好有你帮忙。”
其次，帮孩子制造为他人付出的机会，像是把旧书、旧衣送给偏远地区的孩子。
借由亲自体验付出的过程，让孩子看到自己的善行对他人的影响，了解感恩的力量，他会更容易把这个美德内化成自己的行为准则。
让孩子学习体验别人的感受，也能改变孩子凡事只想到自己的态度。孩子收到奶奶送的生日礼物时，可以请他写张感谢卡送给奶奶，并且问他：“如果你是奶奶，打开这张卡片时，你会有什么感觉?”
玻芭同时建议父母，面对处于“感恩干涸期”的青少年孩子，要乐天知命，保持平常心。
(本文转自给孩子最好的)