（文/Carl Pickhardt, Ph.D.，译/Amanda牛腩）

　　在青少年阶段的早期（9到13岁），过去常常话很多而且也跟父母吐露一切的孩子跟父母之间的交流变少了，这是很常见的现象。

　　过去常常准备好跟孩子稳定地谈话的父母，发现很难从跟孩子变少的交流中调整过来，这也是很常见的现象。最坏的是，他们能感觉到说话中断（“我们很少交谈”），感觉自己很无知（“我们不知道发生了什么”），感觉焦虑（“我们担心一些我们不知道的事”），感觉孤独（“我们错过了过去我们常常会有的交流”）。

　　从坚持亲密抚养自己的孩子（“我们喜欢每件事都一起做”，“她告诉我任何事”）转换到对青少年放任分离的抚养（“我们越来越疏远了”，“她几乎什么事都不告诉我”）是不容易的。虽然是一个程度上的问题，但是在大多数情况下，轻松开放的交流很难维持。

　　关于青少年发展上的变化，有两件事父母要记住：

　　·更少的口头交流并不意味失去孩子对你的爱。

　　·更少的言语交流并不意味着父母不能发现用其他方法来和孩子保持密切联系。

　　通常，青少年开始跟父母交流上发生的变化跟三个因素有关：分化、隐私和独立。

　　为了从小孩的形象中摆脱出来，青少年跟父母的交流变少了，表现得也更像成年人：“我现在是大人了。”为了成长的隐私，青少年跟父母的交流变少了，保持更多的自我发展：“我需要更多的私人生活。”为了取得独立和成长上的更多责任权，青少年跟父母的交流变少了，维护更多的自我控制：“我来决定跟你聊多少关于我自己的事。”

　　尽管如此，在所有的三个因素上，父母通常必须接受与自己成长中的孩子的交流变少，但是那并不意味着他们应该保持被动，满足于从孩子那得到的太少的沟通交流。毕竟，从他们的分离的青少年那分离更多并不意味着他们可以放下父母的责任——这个责任是只要他们能照顾孩子的话都要继续下去的。负责任地跟青少年保持联系的一部分也在随时更新。

　　父母有一个合法的要求去知道，对于一个没那么健谈的青少年来说，他们应该规定必须继续抚养孩子最少的持续的信息。分类来想：在情感，心理健康，位置和当他们离开家时的活动，网络生活，朋友关系，社交，学校和未来打算上，例如，描述一下他们期望被告知的信息是什么。

　　偶尔，对于青少年中期（大约13到15岁）来说，年轻人会意识到对于他们的父母来说，自己成为了他们调查的主要对象所能获得的权利，他们也想使用那个权力：“我不必要把任何事都告诉你，我也不会！”

　　幸运的是，父母对这种吹嘘有好的解决方案。“好的，你只跟我们谈你想告诉我们的事吧。那个由你决定，然而，请你相信隐瞒我们或者只告诉我们一点关于你的事，就会有你不喜欢的结果产生。首先，不跟我们交谈造成了对我们无视的状态，我们不会把无视处理得很好。我们开始想到最差的事情并且担心，这也是当我们有误解的时候：‘一定有什么事，在你生活中有某种你不告诉我们的麻烦。’然后，基于那个误解，我们为了保护你免受想象中的伤害反应过度：‘我们必须减少你的社交自由从而来保护你。’这就是你会抱怨我们怎么会变得这么难相处的时候，我们也会同意你的抱怨。我们越少了解你，我们心中的恐惧就会放得越大。跟受惊吓的父母一起生活没有乐趣，我们会变得疑心重重，还会限制你的行为活动。但是就像我们所说的，你想跟我们聊多少完全由你来决定。然而，为了我们双方舒适的利益来讲，我们给你的建议是让我们充分并准确的了解你。”

　　此外，对一些父母来说，跟他们的孩子有更少的时间交谈是很痛苦的。他们感觉联系断开了。“失去了对话的时间，我们也失去了所有的亲密感！”这也不需要如此，有两种主要的方法来跟青少年之间创造亲密感，一个是信任，另一个是陪伴。

　　当青少年处于一起交谈困难的年龄时，一起做事是另一个可行的方法。例如，我经常看到以前对自己的儿子非常深信不疑的母亲，现在她的儿子正在转变成青少年，为了表现得更老成更男人，他的话也变少了（他觉得自己已经很大了，不能再表现得还是妈妈怀里的小男孩了）。所以，他的妈妈理解这些发生的事情，转换到依靠一起多做做事情让他们一起分享，而不是坚持多交流。她可能更频繁地载他去一些地方，做一些让他有兴趣的事情，分享他们都喜欢的娱乐活动。他们没有好好交流也能一起度过美好时光。虽然，有时一起做事情也能有机会交流。

　　最后，还有这个。父母需要了解可及性的重要性-----无论什么时候孩子想交谈都能倾听他们、和他们交谈。在青少年期间想要跟父母谈话，有意谈话比合时宜的谈话更少----所需的心理准备是一个神秘而偶然发生的事情，这是青少年经常不自觉地控制的。

　　所以要提醒一下，那些把青少年想交流的请求推迟的父母经常会失望。等父母有时间交谈的时候，青少年在情感上想交流的心也关闭了。

——文章来源：心灵咖啡网