“这是我跟爸爸和妈妈！”五岁的史特菲将自己画成一株小枞树。枞树小而挺拔，树顶上还停了一只五彩缤纷的鸟儿。小树稳立在两株大枞树之间，受到他们枝干的保护，但同时周围仍有足够的空间。七岁的卡尔斯敦所画的家庭便大不相同：两只长了巨大鱼鳍、瞪着大眼睛、大嘴巴里都是锯齿状的利牙、模样像鲨鱼般的怪兽，包围着一条可怜兮兮的小灰鱼。

孩子们的图画，不论是把自己画成动物、树或者花朵，皆透露出许多他们对自己的看法，这些画让我们看到他们是否觉得自己受人重视、欣赏，还是自觉无足轻重、不受欢迎、没有价值。

要孩子尊重他人，父母先要尊重孩子

婴儿早在会使用语言或图画表达这类印象之前，就已经能感受到自己在父母眼中是否重要、有意义。因为父母透过温柔、呵护、肢体动作、注意、使用亲昵的小名等，向小婴儿示意，“你是我们当中的一份子，我们爱你，也接受你，”反之透过冷漠、不安、不耐烦表达出“你打搅了我们的生活，你是个负担。”不论是否清楚这点，还是愿不愿意知道，父母在小生命来到世上的头几个月内，便已为他们日后的自尊与对他人的尊重打下了（正面或负面的）基础。孩子要能培养出对他人的尊重，首先自己必须有受尊重的经验。如果受到关爱，便可学会视自己为不可取代的、有价值的人。要尊重他人再也没有比稳固的自尊基础更好的先决条件了。

接受孩子“爱的考验”

藉由父母无条件的爱，让幼儿确信自己的重要性与独特性，是最能使他们获得自我肯定的不二法门。

不少小孩不时会问，“妈妈，你喜欢我吗？”这类问题。

而比所有言词肯定更具关键性的是父母受孩子“考验”的结果（当然不一定是孩子有意识计划好的）：如果我把西红柿浓汤吹得满桌都是，爸妈还会喜欢我吗？或是如果我把这根电线咬断的话？只要父母的爱根基稳固，虽然他们会划出界线，订下不准孩子超过的分寸，但是不会马上把小捣蛋鬼判定成“坏孩子”，也就是别人再也不会喜欢的孩子。

不贴“坏孩子”标签，更快回归好孩子行列

如果让小孩子（大人亦然）感觉到，即使他们犯了错仍然能够被他人接受，并不会因此被放弃而孤立无援，便比较能接受别人对他们的批评指正，也比较容易改变行为。

“我们家的巴斯提还是个十五个月大的小家伙时，每次到公园里玩都会碰到一块让他像斗牛一样发飙的活动红布：马提亚斯，”一位母亲回忆当时道。

“不管马提亚斯人在落叶堆里、树丛中，还是在沙坑里玩，巴斯提一见到他就冲上去咬他脸颊。往往我连受害者都还来不及看清楚，事情就已经发生了。当然，我也试过好几次跟巴斯提说清楚，他这样做弄疼了马提亚斯，而且只要一去散步，我就划好几遍十字架求老天保佑，不要遇见马提亚斯，可是并不是每次都能避开。有一天下午，马提亚斯的妈妈实在火大了，牵着她儿子的手，来势汹汹地站在巴斯提面前说，‘马提亚斯看到了没有，这真的是一个很坏的小孩！’”

“她向儿子解释‘他是一个坏男孩，因为他老是惹你。’我虽然很能够了解她的愤怒，可是仍然觉得她所下的断言太过分。因为如果不是不巧碰上他的“红布”的话，巴斯提其实是个非常友善和气、喜欢跟人亲热的小朋友。因此当时我便站在儿子那一边替他说话。‘巴斯提一再咬你们的马提亚斯，我真的觉得很抱歉，’我向母子俩说。‘我认为他这样做绝对不对，但是他并不是因此就是个坏孩子，大部份的时候他可说是个很温和的小孩。可惜他对马提亚斯的反应不是这样。’”

“我们两个妈妈你来我往的对话，两个小人儿非常注意听。就算巴斯提一定没有完全听懂我们说的，我相信他清楚，即使他做了咬人的‘坏事’，妈妈还是站在他这边，没有因此批判他整个人。我不确定跟这次经验是否有任何关系，反正在这不久之后，他就不再袭击马提亚斯了。”

——文章来源：心灵咖啡网