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父母与孩子保持心理界限
时间:2012-12-28 15:18    点击:        作者:网络

     有一对父母来找我,提出一个常听到的要求,希望我能够“修理”一下他们二十五岁的儿子,我问他们儿子现在在哪?他们回答我说,他不想来。 为什么呢?我问。 “是这样的,他不认为自己有什么问题”,他们回答。 让他们很差异地,“他也许没有错!”我说,“可不可以请你们告诉我他的情形。”

     他们告诉我,儿子的问题已经有很长一段历史,从他很小就开始了。在他们眼中,儿子从来没有“乖过”,近几年来,还常常磕药,无法好好待在学校念书或找个工作做。 很明显,这对夫妇很爱他们的儿子,也很为他目前的生活状态操心,他们想尽办法希望儿子有所改变,过负责任的生活,却枉然无效,儿子仍然磕药,逃避责任,滥交一些问题朋友。 他们说:他们总是供应儿子生活上的一切需求,让他金钱宽裕,这样“他就不需要打工,可以多念点书而且有个社交生活”,当儿子的功课当掉了,被退学了,或不再去上课了,他们很用心地再帮他找一间学校念,想“或许其他的学校对他比较好”。 等他们诉说一阵之后,我说:“我想,你们的儿子说得没错,他是没有什么问题”。

     你一定以为他们当时凝结在半空中的表情是一张快照相片!整整一分钟,他们一副不敢相信的样子看着我,最后,那位父亲终于开口说:“我们没听错吧,你不觉得他有问题?”

    “没错!”我说:“儿子没有问题,有问题的是你们。因为不管他想要什么,他都可以如愿以偿,没什么好操心的嘛!反正,你们付钱,你们不满,你们忧虑,你们策划,你们自会使用一切的精力来满足他所有的欲望,儿子没问题是因为你们全帮他担负起来了,那些问题本来应该是他的,现在看来,那些问题都变成你们的了,你们要我帮忙给他一些问题吗?”

     他们以为我疯了,但却也看出一丝亮光。“你说‘要给他一些问题’是什么意思”?那位母亲问。

     “是这样的”,我解释说:“要解决这个问题,你们或许应该把一些界限给他说个清楚,这样,他就必须为他行为的结果负责,而不是由你们替他担负了。”“你所谓的‘界限’是什么意思?”那位父亲说。

     “这样说好了,就好象他是你的邻居,他从来不为他家的草坪浇水。可是每次你一打开你家的自动浇水系统,你家的水全都撒在他家的草坪上。你们家的草坪因此发黄枯萎,儿子看看他家浇得绿油油的草坪,跟自己说:‘看来,我家的庭院没什么问题嘛!’你们儿子的生活就是这样,他不必念书,不必有打算,不必找工作,照样住得舒舒服服,钱多得花不完,还能享有一个负责任的家庭成员可以享受到的一切。”

     “可是,如果你们把你们家的房地产界限划分清楚,如果你们能够好好修理你们家的自动撒水系统,让水只撒在你们家的草坪上。如果他仍不自己动手浇水的话,他就得住在没草的土堆中了。过一段时间后,他或许就不会喜欢那样的生活了。”

     “但他现在的情形呢?他不负责任而过得很快乐,你们负责却过得很凄惨。其实,只要你们跟他设立地界就好了。搭个篱笆,把他家的问题留在他家院内;反正,那个问题本来就是他的,不是你们的。” “这样停止帮助他,不是太残忍了吗?”父亲问。“你们这样出手援助就帮了忙吗?”我问。他的表情告诉我,他已经开始慢慢了解了。”

    (文章来源:中国心理咨询网)

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